Scrabble sur le Nil

C’est très vieux, ses chauffeurs très sauvages et sa bière très bonne. Vous cherchez l’Egypte? marchez – ne conduisez pas – de cette façon.

Mots : Chris Marais | Illustration : Jess Nicholson

Nous sommes en 1992 et je suis au Caire. C’est une nuit égyptienne chaude et le chauffeur de taxi s’appelle Ahmed. Nous sommes coincés dans des embouteillages comme je n’en ai jamais vu et pour ne rien arranger, Ahmed conduit comme un idiot.

Se faufilant dans les foules nocturnes, chantant une chanson arabe joyeuse, s’offrant en jouet sexuel, esquivant les petits ânes maghrébins, Ahmed utilise son taxi de 10 places démodé comme un bélier.

Lorsque je menace d’appeler la colère de la police du Caire sur sa conduite, Ahmed bloque sur les freins, ouvre sa portière et se jette à pied dans le flux insensé de la circulation. Il s’approche d’un flic sur un îlot de circulation, l’attrape par les oreilles et l’embrasse sur la bouche. L’agent de la circulation ne montre aucune émotion.

Ahmed retourne au taxi, s’y jette, se tourne vers moi et dit : « Police ? Ha!’

Je suis un étranger dans un pays encore plus étranger.

Le lendemain, je me retrouve à l’intérieur du musée égyptien, où c’est calme et frais. Je porte ma chemise hiéroglyphique Woolworths ici, aux sources de la civilisation, aux pieds de certains des artefacts les plus anciens du monde.

Soudain, il y a une ruée de types britanniques boutonnés portant des talkies-walkies. Ils sont suivis par des agents de sécurité égyptiens basanés et un large espace de promenade sans touristes est dégagé pour une personne importante.

Il s’avère que c’est Diana, princesse de Galles, bénissez son cœur.

Elle est grande, mince et timide. Et bien qu’elle travaille très dur pour ne pas regarder directement les gens du peuple, je peux sentir que ma chemise hiéroglyphique Woolworths a attiré son attention. Je peux dire qu’elle est fascinée par le vêtement.

Hé, tout ce que la princesse Di a à faire, c’est cligner des yeux et j’enlèverai cette chemise en un clin d’œil. Elle peut l’avoir. Je ne suis pas normalement un ami de la royauté mais cette fille obtient mon vote.

Hélas, Diana a des endroits où aller et des momies à voir. Avec un air de tristesse abjecte, elle laisse passer l’offre tacite de ma chemise de fête et s’en va à grands pas dans le couloir pour voir le roi Tut.

Un jour plus tard, je navigue sur le Nil sur le Sun Boat, buvant une bière exceptionnelle, avec le chappie de Magazine de style se tortillant à l’extrémité perdante d’un plateau de Scrabble.

La croisière est excellente jusqu’à ce que nous visitions le marché nocturne de Kom Ombo, où je vois quelques gars souffler des graines de farine dans la gorge de leurs pigeons afin qu’ils puissent prendre du poids pour une meilleure vente.

Nous retournons sur le bateau et tout le monde sauf moi se lave avant le dîner. Je pars plutôt pour une bière Stella rapide au bar en plein air sur le pont. Grosse erreur.

Le lendemain matin, j’ai l’impression qu’un cobra agité est venu vivre dans mon estomac. Alors que les joyeux acheteurs débarquent en route vers plus de magasins, plus de bibelots, c’est tout ce que je peux faire pour lever une main molle en guise d’adieu de la fenêtre de ma cabine.

Et pendant que je fais de mon mieux pour ne pas me soulever pour la millionième fois, cinq petits visages bruns baies apparaissent à la fenêtre et crient : « Bakchish, Meester ?

Soudain, l’Egypte est trop riche pour mon sang.

Mais le lendemain, je suis plus petit qu’un suricate. Le capitaine du bateau et son équipage m’ont traité avec du miel, du citron et un mystérieux muti.

Première règle de voyage : se laver les mains.

Le Sun Boat arrive enfin à Louxor, la plage de Miami en Egypte. Les croiseurs côtoient les hôtels cinq étoiles. Les accents allemands côtoient les accents américains et les sous-entendus anglais, qui à leur tour serrent la main avec des accents scandinaves. Il y a même un peu de Souf Effriken mélangé au ragoût de jargon.

Le soleil se couche et la lumière est riche en fromage sur le marché de Louxor, une masse d’Arabes et de touristes, des calèches et des berlines qui crachent de la fumée. Pour la 10ème fois, je décline une offre de haschich. Pourquoi s’en prennent-ils toujours à moi ? Est-ce que j’ai l’air d’un drogué ?

A la Vallée des Rois, Ismail l’égyptologue nous parle du dieu Min : « Il y a une grande campagne et tous les hommes de Karnak doivent aller se battre. Alors ils laissent le Dieu Min derrière eux pour s’occuper des femmes. À leur retour, ils découvrent que toutes les femmes sont enceintes.

‘Ce devait être Min. Alors ils ont coupé un de ses bras et une de ses jambes.

Ismail montre un hiéroglyphe d’un homme sans bras et sans jambes sur le saut avec un énorme pénis en érection devant lui. Bonjour Min.

« C’est là que vous obtenez l’expression » un bras et une jambe « , dit Ismail alors qu’il s’éloigne, avec un timing comique parfait.

Deux jours plus tard, je suis avec Gabi, la guide du musée. Elle est furieuse à cause d’un rapport en dernière page du dernier numéro du Gazette égyptienne.

M. Ahmed Osman, universitaire d’origine égyptienne, a écrit un livre intitulé La maison du Messie, dans lequel il soutient que le vrai Jésus a vécu près de 1 400 ans avant que tout le monde ne le dise, et que le roi Tut, Jésus et Josué (de l’époque de Moïse) ne faisaient qu’un.

Osman dit que la mère de Jésus était Néfertiti, épouse d’Akhenaton. Aussi que Jésus a épousé Marie-Madeleine, qui s’appelait également Ankhesenamun. Qui, évidemment, était Mme Tut.

Je pense que c’est ce que Gabi a dit. Je n’en suis vraiment plus si sûr. Je sais que j’ai passé un bon moment en Egypte. Que c’est très vieux. Qu’ils conduisent comme des fous. Qu’ils font de la bonne bière.

Et aussi que le Nil me donne des pouvoirs de Scrabble très spéciaux…

Chris Marais est conteur à karoospace.co.za