RICHARD LITTLEJOHN : Le Grand Tour présente la Grande-Bretagne, le toucher le plus doux… du wuurlld !

Les politiciens ont eu au moins deux décennies pour élaborer un plan de lutte contre la crise des migrants. Ils ne peuvent pas prétendre qu’ils ne l’ont pas vu venir.

En 2000, j’ai inventé un jeu télévisé parodiant appelé ASYLUM ! après qu’un avion de ligne afghan a été détourné et détourné vers Stansted.

Au lieu d’arrêter les pirates de l’air et de les frapper à Belmarsh en attendant leur expulsion, les autorités ont décidé de les héberger dans un hôtel de l’aéroport local.

Les règles du jeu étaient assez simples : « Le concours est ouvert à toute personne achetant un billet ou voyageant clandestinement sur l’une de nos compagnies aériennes partenaires, compagnies de ferry ou Eurostar. Aucune demande n’a jamais été refusée, raisonnable ou déraisonnable. Il ne vous reste plus qu’à détruire vos papiers et à retenir le mot de passe magique : ASILE !

«Des centaines d’avocats, de travailleurs sociaux et de conseillers attendent pour aider. Cela ne vous coûtera pas un centime. Alors jouez aujourd’hui. Cela pourrait changer votre vie pour toujours.

« Terroristes irakiens, dissidents afghans, gangsters albanais, trafiquants de drogue kosovars, Tigres tamouls, faux Bosniaques, tueurs de masse rwandais, guérilleros somaliens. . .

« VIENT EN BAS ! »

Cette colonne était intitulée : « Détournez un avion de ligne et gagnez une maison du conseil. » C’était censé être une blague, pas un guide factice pour s’installer en Grande-Bretagne. Depuis, il fait le tour d’Internet. Une chroniqueuse d’un autre journal l’a tellement aimé qu’elle l’a téléchargé mot pour mot et l’a fait passer pour son propre travail.

Je ne peux que supposer que cela s’est bien passé au ministère de l’Intérieur également. Depuis deux décennies, les personnes chargées de faire respecter nos frontières déroulent le tapis rouge aux migrants du monde entier.

Toute une industrie, financée par le contribuable britannique à hauteur de Dieu sait combien de centaines de millions de livres sterling, a été créée pour lancer d’interminables contestations judiciaires afin d’empêcher que quiconque ne soit expulsé.

Autant que je sache, aucun de ces pirates de l’air afghans n’a jamais été renvoyé chez lui. Pratiquement personne qui parvient à mettre le pied sur le sol britannique ne l’est. Cette semaine, le gouvernement a été contraint d’admettre qu’il n’a réussi à expulser que cinq des 23 400 migrants qui ont traversé la Manche cette année.

Il y a quelques jours, il a été révélé qu’au moins un migrant était arrivé sur un jet ski, après avoir été retrouvé flottant au large de Dungeness.

Cela s’ajoute aux flottilles de canots utilisés par les gangs de passeurs pour transporter leur cargaison humaine désespérée vers la côte du Kent.

Euh, désolé, mais cette colonne les a encore devancés. En mai 2016, j’ai écrit une parodie de prévisions maritimes, illustrée par un brillant dessin animé de Gary mettant en scène des migrants se dirigeant vers la Grande-Bretagne sur un assortiment de structures gonflables, dont une banane géante, une pataugeoire pour enfants et un dinosaure gonflable.

J’ai même supposé que ce n’était qu’une question de temps avant que quelqu’un n’atterrisse à Douvres en s’accrochant à l’une des poupées sexuelles gonflables de Del Boy. Et cette prévision de navigation avait également des migrants dans des bouées en caoutchouc remorqués à terre par, oui, un jet ski.

Vous ne pouviez pas l’inventer. Sauf que ce n’est pas la première fois que je l’ai fait.

Écoute, j’ai dit assez souvent que je ne blâme personne de chercher une vie meilleure. Les images télévisées se concentrent sur la poignée de femmes et de jeunes enfants aidés à descendre des radeaux.

Mais personne n’a jamais expliqué de manière adéquate pourquoi 90 pour cent de ceux qui arrivent ici sont de jeunes hommes d’âge militaire – comme le headbanger qui s’est fait exploser devant l’hôpital pour femmes de Liverpool ce week-end. Et dont on ne sait précisément rien.

Il ne sert à rien de s’attendre à ce que les Français arrêtent la marée, peu importe combien de millions d’euros Priti Flamingo bouffe les gendarmes. La France a ouvert la salle d’embarquement de Sangatte dès 1999 et s’est toujours contentée de saluer les migrants désireux de traverser la Manche pour rejoindre la Terre Promise.

La générosité de nos systèmes de protection sociale et juridiques – et la quasi-certitude qu’ils ne seront jamais expulsés – continuera de garantir que des centaines de milliers de migrants supplémentaires du Moyen-Orient et d’ailleurs seront déterminés à effectuer ce voyage dangereux.

Tout ce que nous voyons, c’est qu’ils s’embarquent depuis Calais. Il est sûrement temps qu’un programme télévisé entreprenant les suive à la source.

Cela ressemble à un travail pour Jeremy Clarkson, James May et Richard Hammond. Ce pourrait être leur plus grand Grand Tour à ce jour.

Les garçons ont déjà affronté le Cambodge, la Bolivie, le Vietnam, l’Inde et la Birmanie. Pour leur prochain tour, ils pourraient emprunter l’ancienne Hippie Highway en sens inverse, de l’Afghanistan jusqu’au quartier général du DSS à Croydon.

Je peux le voir maintenant. Ils atterrissent à Kaboul, où ils reçoivent 500 dollars chacun pour acheter un véhicule adapté capable d’effectuer le périlleux voyage de 4 700 milles.

Les trois se réunissent sur la piste bombardée de la base aérienne de Bagram pour comparer leurs notes. Clarkson arrive le premier, dans un Humvee abandonné par l’armée américaine. Ensuite, Captain Slow, dans un Toyota Land Cruiser cabossé, acheté aux talibans.

Vient ensuite Hammond dans une Ford Mustang rouge, abandonnée devant le mess des officiers de Kandahar et qui a récemment servi de minicab dans les montagnes de Tora Bora. « Espèce d’idiot, Hammond », le raille Clarkson.

Un assistant de production en blouse blanche leur lance leur premier défi : sortir vivant de Kaboul. Empruntant les ruelles, évitant les nids-de-poule, les tireurs d’élite et les engins piégés, ils se dirigent vers la route ouverte. En chemin, ils doivent ramasser le plus de migrants possible. Cela s’avère difficile pour Hammond, qui n’a que deux petites places arrière. Tentant d’emprunter une route à travers les montagnes pour entrer en Iran, il se retrouve coincé après être entré en collision avec un rocher.

Clarkson et May sont tentés de le laisser derrière eux, mais acceptent finalement de le remorquer.

À l’heure actuelle, le Hummer et la Toyota transportent leur effectif complet de migrants, ce qui est pratique lorsqu’ils doivent tous pousser le Hamster hors d’un fossé.

Sur l’autoroute à l’extérieur de Téhéran, ils ont atteint leur rythme, seulement pour que Hammond quitte la route à 120 mph. Heureusement, aucun des sept migrants qu’il avait réussi à emballer dans la Mustang n’a été grièvement blessé.

De passage en Syrie, ils s’arrêtent pour prendre un auto-stoppeur, portant un AK-47 sur son épaule.

Certains disent qu’il est neurochirurgien, fuyant la persécution. Tout ce qu’ils savent, c’est qu’il s’appelle Osama et qu’il se dirige vers Manchester.

C’est ensuite à toute vitesse vers la Turquie, où ils arrivent en retard à leur hôtel d’Istanbul. Clarkson doit être empêché de frapper un producteur qui a oublié de lui commander une brochette d’agneau pour son dîner.

Ils décident de faire un détour par la Biélorussie, où ils envisagent de passer en Pologne. A la frontière, ils trouvent leur chemin bloqué par une barrière métallique géante et les rangs massés des forces de sécurité polonaises.

Plutôt que de faire demi-tour, Jezza perce le Humvee, suivi de May et Hammond. Il manque maintenant non seulement un pare-chocs et les deux portes à la Mustang, mais elle est criblée d’impacts de balles.

En conduisant toute la nuit, ils finissent par atteindre Calais, où ils doivent trouver un moyen de se rendre en Angleterre. Leur méthode habituelle de construction d’un pont flottant est hors de question en raison de la distance à parcourir.

Clarkson décide de traverser, mais le Humvee s’enlise bientôt dans le sable.

Puis May a une onde cérébrale. Ils transformeront leurs voitures en bateaux de fortune, comme ces vieilles Chevrolet que les réfugiés cubains utilisent pour traverser le détroit de Floride.

Après avoir posé pour des selfies avec les gardes-frontières français, ils rassemblent des barils de pétrole et les attachent aux passages de roues comme dispositifs de flottaison. Ensuite, ils récupèrent des planches de bois du camp Jungle voisin, que les migrants peuvent utiliser comme rames.

Clarkson promet à tous ceux qui réussissent qu’ils ont la garantie d’un emploi dans sa ferme des Cotswolds au moment de la récolte.

À mi-chemin, ils commencent à couler, avant d’être secourus par des navires des forces frontalières britanniques et de se rendre en toute sécurité à Folkestone, où ils sont libres de se diriger vers Croydon.

Un Clarkson triomphant déclare : « Bienvenue en Grande-Bretagne, le toucher le plus doux. . . dans le wuurlld !’

Et sur cette bombe, il leur fait ses adieux affectueux. . .