Mes emplacements rejetés le dernier jour de l’été


Un mardi sur deux, Gawker a une réunion de présentation. C’est généralement un spectacle d’horreur pour moi, car je n’ai jamais assez de temps pour me peigner les sourcils avant de sauter sur Zoom, et parce que personne ne me prend JAMAIS au sérieux ici.

Oh, je suis une grosse blague pour vous tous, même si j’ai un master en écriture et que je suis allé en Islande en 2012 avant que ça ne devienne bourgeois ? Mes idées sont bonnes, mais parce que je suis discret sur mon génie et parce que je suis une femme, je n’ai jamais eu une seule fois un pitch approuvé (en gros). Les gros chats en costume qui dirigent ce site porno continuent de me faire écrire sur la reine d’Angleterre, et je sais à peine qui elle est !

Voici un exemple de l’hypocrisie toxique et du profond manque de respect qui résument mon processus d’approbation de pitch : En novembre 2021, j’ai lancé un article sur les fruits chauds qui a été immédiatement fermé. Cela a fait partie de mon argumentaire rejeté pour Thanksgiving. Voici ce que j’ai proposé :

  • Les fruits chauds, c’est nul ! Sous forme de tarte, notamment. Je ne veux pas de dessert aigre. Je suis Américain!

Eh bien, eh bien, ne le sauriez-vous pas ? La semaine dernière, Gawker a publié un article intitulé « No Hot Fruit », écrit par un HOMME (le charmant Nicholas Russell), et un qui vit à Las Vegas, rien de moins. J’utilise cela comme preuve que Gawker – et en particulier les 11 femmes qui travaillent ici – sont sexistes.

Mais je ne tolèrerai plus ce tas de conneries. Vous écrivant depuis mon nid de rébellion (c’est-à-dire que j’ai été autorisé à ne pas être tenu en laisse pour une fois en raison d’une journée de nouvelles lente juste avant un long week-end), voici quelques-uns de mes meilleurs arguments rejetés sur le dernier jour de l’été:

  • Michael Vartan aurait pu être Ryan Gosling s’il avait fait plus d’efforts.
  • Quelqu’un devrait se dresser contre Diane Keaton et dire : « Tes vêtements sont trop grands.
  • Je ne comprends pas le « haha pas de soucis sinon! » mèmes que les femmes adorent… est-ce que cela fait de moi une fille « Pick Me » ?
  • Icônes de mode improbables : les filles des publicités de Project Makeover.

Icône de mode improbable qui n’est pas assez sexy pour lui

Relooking de projet

  • En cette ère régressive d’hégémonie décontractée, l’esthétique Dentist Office Core va revenir dans des appartements millénaires qui ne sont jusqu’à présent revêtus que de draps Dusen Dusen. [As an illustration, I linked to this very funny sign that uses a typeface similar to that of the artwork in my childhood dentist’s office in Oak Brook, Illinois. My dentist’s name was Dr. John, but my siblings and I called him Mr. John because we thought he didn’t deserve the respect of the title he had earned (he was annoying). My coworkers were not familiar with this school of art.]
  • Comment est Just Jared de l’éponyme JustJared.com faire dans sa deuxième carrière comme Styliste de Joey Kinget regrette-t-il d’avoir cédé son site homonyme à son frère ?
  • Les lacs sont à la mode, selon une entreprise de chapeaux appelée « La fille du lac » J’ai vu vendre au détail dans une boutique de cadeaux de boulangerie lors d’un road trip à Chicago.
  • Y aurait-il un A24 sans RiFFRaFF ?
  • Sofia Coppola était en avance sur son temps en réalisant Bague Bling. Nous n’étions pas encore habitués à ce que quelque chose d’aussi contemporain soit traité avec autant d’art en tant que spectateur. Elle devrait faire une autre version d’une histoire tirée des gros titres, en se concentrant soit sur papa chapeau fillela séparation d’Andrew Cuomo et Sandra Lee, ou sa propre vision de Theranos.
  • Nous entrons dans la Formule 1 en tant que staff, et aussi, est-ce que la nouvelle focalisation des gens chauds sur la Formule 1 est une opération psychologique ? [I also offered to outsource this to a Formula 1-loving freelancer so I wouldn’t have to get into Formula 1 on my own time.]
  • Mon étrange addiction : Le Grand Aïoli.
  • Avec Ellen fincomment pouvons-nous garantir que la société Vans continuera à tenir sa promesse de fournir des chaussures gratuites à vie aux Merde Daniel, de retour avec les fourgonnettes blanches garçons comme ils l’ont promis?
  • Utiliser Dall-E Mini pour pêcher et impressionner les gars (CatDalling), inspiré par mon très réussi Poste de pêche aux crevettes. J’ai tapé « claire carusillo embrassant brad pitt » dans l’algorithme et j’ai couru avec.

OK ordinateur : « claire carusillo embrasse brad pitt »

  • Enquête officielle : puis-je composter du caca de chien à New York ? [This one actually got approved, but when I reached out to the Department of Sanitation and got an answer, it didn’t make for a very interesting post. A rep for DSNY wrote to me, “While animal waste is technically compostable, it can create unsafe working conditions, and the DEC processing requirements are different to ensure that pathogens are treated properly. And when animal waste is composted, the finished compost is usually pelletized and then used for highway applications or other locations where people don’t come into close contact with the finished product – whereas our compost is usually used in parks and gardens.” Okay, tea.]
  • Comment puis-je commercialiser mon art (blogs) auprès des enfants à des fins lucratives ? Est-ce que quelqu’un, à part Jared (de Just Jared Jr., dont je suis sûr qu’il est prêt à parler) a réussi à abandonner son rêve de gloire et de célébrité pour les adultes afin de créer un blog réussi pour les enfants ? Et pourrais-je ?
  • Le retrait définitif de l’éclairage zénithal d’un point de vue féministe, psychologique et écologique.
  • Theranos aurait fonctionné si Elizabeth Holmes avait eu un an ou deux de plus pour résoudre les problèmes !
  • J’ai créé la liste d’épicerie parfaite pour moins de 100 $, et oui, elle contient de la sauce Worcestershire.
  • Une fois en road trip mon meilleur ami et moi avons écouté Tan France de Oeil bizarrele livre audio de Naturellement bronzé, et il a prétendu avoir inventé le maillot de bain taille haute. Cela ne peut pas être vrai, n’est-ce pas ?
  • Ce n’est pas mon histoire à raconter, MAIS l’expression «Ami de Dorothy» faisant référence à un homme gay a cruellement besoin d’une mise à jour.
  • Claritin est un médicament psychiatrique : il vous rassure.
  • Recherche d’un essai personnel sur la façon dont j’imprègne mon Ziploc de voyage approuvé par la TSA de pouvoirs magiques pour empêcher l’avion de s’écraser dans 3,4 onces ou moins, même s’ils se sont assez lâches pour vérifier ce genre de choses sur le tapis roulant de sécurité ces derniers temps.

Si quelqu’un chez Jezebel, Vulture ou Semafor lit : s’il vous plaît, aidez-moi ! Je suis disponible pour transformer ces joyaux d’esprit bien documentés et solides en succès pour votre site Web.



Laisser un commentaire