Le confort et la prétention de trouver la normalité • Notes arabes


Au cours des sept années écoulées depuis la mort de mon père, il a été facile d’imaginer qu’il était toujours là, occupé dans le jardin ou en promenade pendant que nous téléphonions à la maison. Et même si je savais que ce n’était pas vraiment vrai, il y avait une certaine sorte de confort, peut-être même une sorte de normalité à ce sujet.

Mais certaines choses ne changent pas – la photo sur le profil d’appel vidéo de mes parents est toujours restée inchangée – c’est l’un de mes pères, toujours dans le bureau à l’étage, fixant la caméra avec un froncement de sourcils et une expression légèrement confuse sur son visage, sans aucun doute prise au début où il essayait de maîtriser cette nouvelle façon de communiquer et ne s’était plus jamais soucié de changer cette image depuis, ou peut-être n’ayant jamais vraiment trouvé comment le faire.

Et même pendant tout ce temps – peut-être pour la même raison que ma mère n’a jamais mis à jour la photo de profil d’appel vidéo de mon père à l’une d’elle-même, je n’ai jamais pu me résoudre à changer mon entrée de téléphone de « maman et papa » à juste  » maman’. Même si je savais que mon père était parti, ça n’a jamais semblé juste.

Bien que rien ne reste vraiment jamais pareil et maintenant, eh bien maintenant, ma mère est partie aussi et je ne sais pas comment être. Aucun de nous ne s’y attendait. Pas maintenant, et certainement pas de cette façon. Pas avec la cruauté d’une diffusion en direct du crématorium pour moi-même et tous ceux que la pandémie a empêchés d’assister en personne. Je ne sais pas vraiment comment les gens continuent, mais je suppose que vous le faites, vous n’avez qu’à le faire. Même de retour au cœur du choc de la nouvelle inattendue selon laquelle ma mère était soudainement si malade qu’elle avait l’impression que le monde aurait dû s’arrêter, mais bien sûr, cela ne l’a jamais été.

Pourtant, nous sommes en avril maintenant et d’une manière ou d’une autre, nous sommes déjà arrivés jusqu’ici. Et même si je connais la vérité, il est toujours facile d’imaginer que ma mère est juste en vacances, fuyant le froid de l’hiver écossais comme elle le faisait chaque année. Néanmoins, le dernier message WhatsApp qui restera à jamais non lu est un rappel cinglant et bien trop réel.

Et comme c’était le cas avec mon père, je sais que je ne pourrai pas me résoudre à supprimer le contact « maman & papa » de mon téléphone. Le nombre restera gravé dans l’histoire maintenant, une partie de moi, mon histoire, mon ancien lieu de refuge, le seul endroit où je pourrais toujours retourner quoi qu’il arrive. Et malgré tout, même si je connais la vérité, avec la froide réalité de cette « maison » faisant maintenant partie de mon passé, il y a toujours quelque chose de réconfortant à propos de la normalité ou du prétexte que ce nombre reste là. Et je pense que ça me va, au moins, jusqu’à ce que je me rappelle que personne ne répondra si je sonne.

Des dons à la mémoire de ma mère ont été envoyés à Hospice de Strathcarron où elle a passé ses dernières semaines.



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