la vie extraordinaire du moine qui voulait en finir à sa façon

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Il avait rencontré sa femme Elisabeth en 2010. Elle était l’amie d’un ancien amour de lycée à lui, qui avait deux enfants d’un mariage antérieur. Il était célibataire depuis 17 ans. « Élisabeth riait. Elle a dit que pendant les six premiers mois de notre relation, j’étais comme un bébé singe autour de son cou ; Je ne lâcherais pas.

Ils ont vécu dans un appartement à Göteborg, puis ont déménagé à Asa, où en 2015 ils se sont mariés lors d’une cérémonie dans le jardin de leur maison.

Ses parents avaient toujours soutenu sa décision de devenir moine, lui rendant visite chaque année lorsqu’il était en Thaïlande. « C’est comme les boy-scouts avec une morale », remarqua son père – sortant du monastère pour fumer une cigarette – lors de leur première visite. Mais en 2018, son père mourait d’une maladie pulmonaire obstructive chronique.

Vingt ans plus tôt, il avait dit à Lindeblad que s’il devait souffrir d’une maladie en phase terminale, il préférerait mourir. Maintenant, il a demandé à son fils de l’aider à se rendre en Suisse dans une clinique d’aide à mourir.

C’était quelque chose qui aurait été « impensable » pour lui en tant que moine. Prendre n’importe quelle vie est interdit, un précepte qu’il a dit avoir suivi pendant plus de 30 ans, ne tuant pas intentionnellement autant qu’un moustique, un moucheron ou une mouche. « J’avais été formé dans une tradition où vous n’encouragez pas l’avortement, vous n’encouragez pas le suicide et vous devez faire très attention à parler de manière à ne pas être perçu comme un soutien. »

Mais il n’hésite pas à suivre la volonté de son père, « car l’alternative est horrible ». Il s’arrêta. « Il était tellement pressé de mourir. Il avait vécu selon ses propres termes. Tous les jours sur le terrain de golf, et à cinq heures un verre avec de la glace et beaucoup de whisky. Il avait vécu une vie merveilleuse, et il n’aurait tout simplement pas survécu à une situation d’hôpital.

«J’avais vécu sous énormément de règles pendant très longtemps. S’ils fonctionnaient, je devrais sûrement maintenant pouvoir faire confiance à mon propre jugement et prendre mes propres décisions. Donc ma première réaction a été, je suis très heureux de faire tout ce que je peux, et j’aimerais vraiment vous éviter d’aller dans un champ et de vous tuer avec le fusil de chasse d’un ami. Je n’avais aucun scrupule idéologique à ce sujet.

Il s’arrêta, puis demanda : ‘Quand est-ce que cet article est publié ?’

Début février, dis-je.

« Je serai parti alors, dit-il. Il avait pris la décision de faire la même chose que son père et de se suicider. L’aide médicale à mourir est illégale en Suède, mais un médecin sympathique l’aidait. Seules quatre personnes connaissaient son plan. Il était essentiel que le secret soit gardé.

J’étais abasourdi. Tout au long de notre conversation, il m’avait semblé si serein, si présent – ​​si vivant – que j’avais presque oublié qu’il était en train de mourir d’une maladie en phase terminale. « Je ne sais pas quoi dire, dis-je.

Il a souri. « Non, bien sûr, comment avez-vous pu ? Il n’y a rien que l’on puisse dire. C’est bon pour vous de savoir que je suis complètement à l’aise avec ma décision. Je respecte le fait que des personnes proches de moi en soient attristées. Mais depuis trois ans, je sais que j’ai une maladie qui va me tuer.

« Depuis trois ans, le corps dit : je ne veux plus faire ça ; Je ne veux pas respirer, je ne veux pas bouger, je ne veux pas manger. Respirer nécessite de la volonté de nos jours; ce n’est plus un processus automatique et je me méfie beaucoup des dernières étapes de cette maladie lorsque je perds la capacité de respirer ou d’avaler. Je ne veux pas être sous respirateur. Je ne veux pas de réanimation.

« Je ne le fais pas par désespoir – même si les derniers stades de la SLA suscitent bien sûr une certaine crainte. Mais je ne crois pas à la vie à tout prix. Je veux une vie digne et un certain niveau de plaisir ; et quand ce n’est plus là, je pense que c’est le droit de chaque être humain de vérifier à son propre rythme.

Si sa formation bouddhiste lui avait apporté quelque chose, c’était la capacité d’affronter la mort avec sérénité. « Je n’aime pas penser que la mort est le contraire de la vie », écrit-il dans son livre. « Plus comme le contraire de la naissance. »

Et si à un niveau c’est la fin de la vie, à un autre « c’est le début d’autre chose ». Il a souri. « C’est la plus grande aventure humaine. »

Pendant 17 ans, il avait volontairement renoncé aux choses que la plupart des gens considèrent comme amusantes – «l’alcool, l’argent, le sexe, les voyages, voir qui vous voulez quand vous voulez; manger et boire ce que tu veux quand tu veux et mille autres choses » – un bon entraînement pour les limitations que la maladie lui imposait désormais. Face à la mort, la vie et les plaisirs simples de l’instant n’avaient jamais été plus riches ni plus vifs.

« Notre jardin, notre chat. Une conversation significative comme celle-ci. Aux beaux jours, se blottir dans un sac de couchage, se faire mettre dans un fauteuil roulant et rouler pour une longue promenade. Dîner entre amis. Il rit. « Tous ceux qui connaissent ma vie sociale disent: » Vous voyez plus de gens que moi.

« D’une certaine manière », a-t-il dit, « les aspects d’être malade de la SLA ont été merveilleux. J’apprécie les effets d’une mort imminente sur mon psychisme au quotidien, en termes d’appréciation et de gratitude. Beaucoup de choses dont j’avais l’habitude de m’énerver, je ne m’inscris plus vraiment. Dans mes communications avec qui que ce soit, je ne risque pas de dire quoi que ce soit que je puisse regretter. Je retiens mieux ma colère car je ne veux pas de notes dissonantes vers la fin.

« L’autre côté, bien sûr, c’est le désespoir, qui vous frappe soudainement quand vous ne vous y attendez pas – souvent c’est la gentillesse de quelqu’un qui apporte cela – des amis, des médecins, le neurologue qui m’a soigné. Voir la beauté chez les autres a été très émouvant. Quand je pleure, c’est souvent plus d’émotion que de tristesse.

Il n’avait pas ressenti un seul instant d’amertume face à son sort, dit-il. «Pas une nanoseconde depuis que j’ai reçu le diagnostic, je n’ai senti que c’était injuste.

« Je remarque que sur les réseaux sociaux, les gens se sont parfois indignés. Pourquoi toi? Mais je n’ai jamais eu cette pensée. Quand j’ai écrit cela, quelqu’un m’a répondu : « Eh bien, pourquoi pas vous ? Vous êtes probablement mieux préparé que la plupart des gens. » Il a ri. « Je pensais que c’était un très bon revirement. »

Il avait planifié ses propres funérailles, en accordant une attention particulière à la musique : une chanson de Roger Whittaker dont il se souvenait depuis son enfance, New World in the Morning. « Il a cette merveilleuse légèreté, la promesse de la vie ; il parle de la façon dont les gens continuent à planifier leur vie pour demain et la chanson dit que c’est aujourd’hui ou jamais ; demain n’existe pas. Et un autre inspiré par les funérailles de la princesse Diana, qu’il a regardé assis dans le monastère en Thaïlande. «Quelqu’un a roulé dans une télévision – nous ne savions même pas qu’elle était morte. Et l’un des moines – il était le fils d’un des hommes les plus riches de Malaisie et d’une reine de beauté thaïlandaise – a vu que c’était à l’abbaye de Westminster, et il a dit, j’étais dans la chorale là-bas. Puis Elton John s’est assis au piano et a joué cette version de Candle in the Wind et la moitié d’entre nous étaient en larmes.

Mais ensuite, il s’est dit, pourquoi attendre des funérailles, pourquoi ne pas organiser une fête à laquelle il pourrait assister lui-même ? Ainsi, quelques jours après notre rencontre, quelque 300 amis se réunissaient dans une salle de Göteborg pour fêter tardivement son 60e anniversaire, et pour lui et ses amis se dire au revoir.

Il avait tellement maigri à cause de sa maladie – il pesait à peine 110 livres – que la plupart de ses vêtements ne lui allaient plus. Il avait donc payé 250 £ pour un pantalon doré et son assistant vaporisait de l’or sur ses chaussures pour correspondre. ‘Je suis vraiment impatient d’y être.’

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