La tournée de retour de Phil Mickelson ? Voici une version de la façon dont cela pourrait se passer.

Gens! La tournée de retour de Phil Mickelson est à nos portes !

Mercredi, avant le premier tour de l’Arnold Palmer Invitational, Rory McIlroy a lancé le bal en disant, en partie :

« Je pense que Phil a été, et est toujours, un merveilleux ambassadeur du golf. Toute cette situation est malheureuse. Phil reviendra. Je pense que les joueurs veulent le revoir. … Nous faisons tous des erreurs. Nous disons tous des choses que nous voulons retirer. Mais nous devrions être autorisés à faire des erreurs et nous devrions être autorisés à demander pardon et à ce que les gens nous pardonnent et passent à autre chose.

En quelques heures, via divers canaux de médias sociaux, des millions de personnes avaient lu et absorbé ces commentaires.

Plus tard dans la journée, Mickelson est apparu, selon un calendrier préalablement établi, en tant que pitchman dans un épisode bonus de l’émission à succès ABC. Requin Réservoir, enregistré à Studio City, en Californie. Non, les amis, cela ne s’est pas vraiment produit ! Rester avec nous! C’est la partie inventée de la colonne!

Dans l’épisode, selon les sources d’ABC qui ne sont pas libres de discuter publiquement des détails de l’émission, l’intention de Mickelson était de lancer une nouvelle gamme de clubs de golf. Il devait être diffusé le 1er avril.

Mais l’enregistrement avait tellement de diaphonie et de chahut général qu’il n’était pas clair si une émission pouvait être sauvée de l’enregistrement inhabituellement long d’une heure.

Une collection de stars Requin Réservoir Les requins avaient été assemblés pour le tournage :

*Troy Carter (TROY), entrepreneur hip-hop et agent de talents ;

*Mark Cuban (CUBAN), propriétaire majoritaire des Dallas Mavericks ;

*Daymond John (DAYMOND), fondateur de la ligne de vêtements FUBU ;

*Lori Greiner (LORI), inventrice en série de produits de vente au détail ;

* Alex Rodriguez (A-ROD), ancien cogneur de la MLB contaminé par des stéroïdes et analyste de baseball ESPN populaire.

La bande brute de certaines parties du tournage a été obtenue par GOLF.com. Il a été transcrit et apparaît ci-dessous.

PHIL :

Bonjour, les requins. Je m’appelle Phil Mickelson. Je suis un golfeur professionnel gaucher et membre du World Golf Hall of Fame.

CUBAIN:

On sait qui tu es, mec ! Le monde entier sait qui vous êtes.

PHIL :

Merci, Marc. Ma nouvelle devise est de ne rien présumer.

DAYMOND :

Visite d’excuses ! C’est bien.

PHIL :

Eh bien, vous pouvez l’appeler ainsi, Daymond, mais je pense…

LORI :

J’adore ce que tu as dit à cet écrivain. Vérité au pouvoir, Phil ! Aimer!

PHIL :

En toute justice, Mme Greiner.

LORI :

Lorie, s’il te plait.

PHIL :

Lori, je ne parlais que de…

UNE TIGE:

Je mise tout.

CUBAIN:

Allez, Rod ! Donnons au moins l’impression que frère Phil va nous lancer avant de nous jeter sur lui.

UNE TIGE:

Hey, je sais comment ce film se termine. Je l’ai vu. P-Mick sera de retour, plus méchant que jamais. Je suis. Tous. Dans.

CUBAIN:

Personne ne l’appelle ainsi.

DAYMOND :

Mettons-le à l’homme, l’homme. Phil, cherchez-vous à vous renommer, jusqu’à votre nom ?

PHIL :

J’apprécie l’idée, Daymond, mais je suis content de Phil.

TROIE :

Et pourquoi ne le serais-tu pas ? Avez-vous entendu Rory aujourd’hui ? Il n’a pas dit Phil MICKELSON. Il a dit Phil.

LORI :

C’est pourquoi vous avez terminé premier dans cette histoire d’argent PIP.

PHIL :

Non, je ne l’ai pas fait. Et, encore une fois, c’est sur moi. J’ai sauté le –

CUBAIN:

Tout le monde s’en fout! Il s’agit de demain, bébé. Présentez-nous, gamin !

PHIL :

Eh bien, j’ai ce que j’espère être une idée prometteuse pour proposer ce grand jeu à un nombre incalculable de personnes qui veulent essayer ce grand jeu mais qui n’ont pas de chemin évident pour y parvenir. Mais j’ai besoin d’un partenaire avisé, qui j’espère sera l’un d’entre vous, avec vos dons pour la finance et le marketing.

UNE TIGE:

J’en suis.

PHIL :

D’ACCORD! Mais juste pour l’expliquer un peu, les golfeurs débutants d’aujourd’hui iront souvent à un endroit pour s’équiper pour les clubs, un autre endroit pour les acheter, un troisième lieu pour prendre des leçons, un autre site pour s’entraîner et encore un autre endroit pour jouer.

LORI :

J’ai mon chéquier ici, Phil !

PHIL :

C’est génial. Mon idée est donc un nouveau type d’expérience de golf et un nouveau type d’entreprise de golf, que j’espère appeler Free Swings.

TROIE :

Vous me avez eu à bonjour. Vous me avez eu à bonjour!

PHIL :

C’est mignon, Troy. Donc, juste pour continuer ici pendant une minute, j’imagine des golfeurs potentiels aller sur un site Web, s’inscrire à une session de deux heures où ils viendront chez moi dans la banlieue de San Diego, où j’aurai amassé des milliers et des milliers de neuf -ensembles pour débutants de club, fabriqués à partir de matériaux 100 % recyclés.

CUBAIN:

Tu es un génie, Phil. C’est un jeu d’appel, n’est-ce pas ? Je m’en fous. Je suis d’accord. Je suis votre homme.

PHIL :

Ce que j’envisage, c’est d’installer mes clients-invités directement dans le garage. Je vais regarder leurs balançoires dans mon practice de jardin et les sortir pour des rondes de six trous.

TROIE :

Ces clients-invités peuvent-ils payer quelque chose de plus pour que vous leur appreniez à frapper ces bombes droites hautes et méchantes ? J’aime ça. À quel point est-ce bon ? Frapper des bombes.

PHIL :

Non, je repense à ce genre d’orgueil que j’ai si souvent affiché, ça me fait en fait –

TROIE :

Vous descendez cette allée à Augusta, en parlant de frapper ces bombes. Qui d’autre fait ça ? GOT être un moyen de monétiser cela.

PHIL :

Pas vraiment où —

LORI :

Droit? Et tout ça Phireside avec Phil séries. Or! L’or absolu de YouTube.

PHIL :

C’était amusant, mais c’était un moment et un…

UNE TIGE:

Le café. Café de bien-être de Phil. Je me souviens avoir lu à ce sujet dans le Financial Times. C’est une entreprise d’un milliard de dollars par an.

PHIL :

Je vois cela plus sur la santé personnelle, pas quelque chose que je voudrais –

DAYMOND :

Il pourrait le tuer dans la nourriture et les boissons. Les spaghettis frits aux œufs de Phil ? Vous allez dans les bons quartiers de San Diego ? C’est déjà une chose. Prêt à faire exploser ce truc.

PHIL :

C’est juste une recette de famille, rien que je n’aurais jamais…

CUBAIN:

Je pouvais en fait voir Phil commencer sa propre tournée de golf. J’ai le nom parfait pour ça : PHIL.

PHIL :

Non non Non. Non. Ma fidélité est envers le…

DAYMOND :

Phil, j’ai une question : qu’est-ce que tu vas facturer à ces invités-clients ?

PHIL :

C’est la meilleure partie. C’est payé selon vos capacités, mais pas plus de 50 $ pour la séance de deux heures, et c’est le tarif familial.

A-ROD, CUBAN, DAYMOND, LORI GREINER, TROY, en chœur :

Je suis partant. Je vais te faire une offre que tu ne pourras pas refuser ? JE SUIS DEDANS. Vous avez entendu parler des SPAC, sociétés de chèques en blanc ? Dans. Vous n’avez même pas touché à votre potentiel de NFT. Je suis le plus dedans. Je suis dedans, je suis dedans, je suis dedans.